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朋友说，女人是两大事业，一是减肥，二是美白。
我很纠结的面临着这两大严重的考验啊。某人属于又黑又胖型。以前总是没有毅力去真正的想去解决这个问题啊，总觉得自己还年轻啊～～所以这样问题等到以后再说吧。
直到前几天的时候，忽然意识到自己已近二十了。二十岁，很忽然的就有了这样的意识。
看到称上指针的位置。某人看着窗外阳光明媚。减肥的信念就这样定下了。可是按往常的习惯来说，这样的事一定也会无疾而终的吧。
和某某发短信。我说：“我要减肥！我的目标是减下二十斤！”
某某应该是习惯了我这样的论调了，很平静很冷淡的回复了：“是啊，其实这个很简单的，就像你进男厕一样简单。”
恶毒啊恶毒！歹毒啊歹毒！！某人被某某刺激了！！！！！！恨哪～～～
俗话说的好啊，不蒸馒头争口气啊！我都被人从门缝里看扁了～～～还能这样下去吗？不能！当然不能！所以这一次是下定决心了。
减肥的第一天
早晨０６：０８起床，跑去洗衣服，弄醒全寝室的人
０６：４０鸡蛋做早饭
０７：２０陪舍友一起吃了颗减肥药
０７：４５去教室的路上，短袖的某人感到一股寒意
０８：１０药效发挥了，觉得很恶心，趴在桌上装死
中午１２：３０一个鸡蛋
下午１７：４０一个老婆饼
颠去图书馆发奋大概３小时
２１：３０去操场散步
２２：１０回宿舍
第一天如此结束啊！！！
第二天
早上０４：５６醒来，偷偷的打开灯开始看《神秘岛》
０６：００吵醒舍友
０７：２０食堂早饭 一碗粥，一个咸鸭蛋
１１：３０午饭老婆饼一个
１８：００直接略去晚饭，奔赴图书馆
２１：３０回宿舍，啃苹果一只，当做晚饭？宵夜？
随后上网知道２３：１０
第二天如此结束
第三天，即今天
我好飘啊～～～～～走路飘飘然大概就是这样的
０３：３０醒来，继续睡
０５：４０起来看《神秘岛》
０６：００《所罗门王的宝藏》
０８：００洗床单，洗头
１１：３０中饭去食堂，吃了一口饭，喝汤，吃了土豆丝
减肥还在继续的说，某人能坚持下去吗？？嗯………………只有以后才知道啊！
一直都不是有文采的人，也很难用最准确的语句去表述自己的意思。有人说，所有的人都有自己的悲伤，可是，却不是所有的人都可以诉说。我们似乎总是习惯将最深沉的心思掩藏，用严肃，可爱，或者无知去伪装自己。伪装的时间太长，自己似乎都觉得这就是自己。我们忘了。忘了当年的自己。
将自己最新的照片，很久之前的朋友说：“怎么这么多年过去，你还是没变呢？”看着现在的自己笑靥如花，我在想，真的是没有改变吗？笑笑，置之不理。最先发现你改变的一定是你最亲密的人。我一直是这样的坚信。
我们的微笑，我们的眼泪，我们的幸福，我们的痛苦，我们的疲惫，我们的残酷，我们之间所有的一切，我都想要与你分享！可是，你究竟在哪里？我不知道，这个世界这么大，我找不到你了。
一个人太久了，慢慢习惯了孤独，可是总有撑不下去的时候，期盼有个人能让自己依靠。想要自己可以沉沦，可是啊可是，总是在那最后的一刻，将自己的脆弱慢慢的收回去，好好的掩藏。
朋友说，找个伴吧。想想好笑，他还是不了解我，抑或是他想要试探什么。可是，自己总是执着的在等着某一个人，某一个能让我放弃所有防备去信赖去依靠的人，也许他一辈子都不可能出现。可是下意识里就是在等待。我想自己越来越小女人了。
一个人的生活，一个人的路途。
我在一个已不算的陌生的城市依旧找不到归属感。是不是所有在外的人都有这样的违和感呢？
我曾经期盼逃离家乡，可是出来之后，忽然思念肆无忌惮盘踞心间。我开始想念那个温和的小小城市，我想念总是晃晃悠悠的挤不上的109.；我怀念学校门口那一个个小小的摊子；我怀念房子后面那座坟满为患的山。
怀念，是因为再也找不到那样的感觉了。我都明白的。这是成长的疼痛。
长大了，有那些事情我再也不能去做了。
